Ein Großteil der Menschen sind sich nicht bewusst, dass viele, wenn nicht sogar die Meisten ihrer Probleme in ihren Beziehungen entstehen, weil ihre Verlustängste ausgelöst werden. Sie sind sich nicht einmal bewusst, dass sie Verlustängste haben.

Verlustangst ist die Sorge, etwas oder jemanden zu verlieren. Sie kommt vor allem in partnerschaftlichen Beziehungen vor, aber auch in Familienbeziehungen und Freundschaften. Sie tritt auch im Beruf oder bei drohendem Verlust materieller Dinge an die Oberfläche.

Wenn deine Verlustängste dein Leben negativ beeinflussen, ist es ratsam, sich mit diesen Ängsten auseinanderzusetzen.

In der Regel setzt diese Angst eine bereits bestehende Verbindung voraus: Verlustangst kann nur dann entstehen, wenn die Bindung zu einer geliebten Bezugsperson vermeintlich gefährdet ist.

Wir alle kennen die Angst, die uns die Vorstellung macht, einen geliebten Menschen zu verlieren. Gedanken wie „Er oder sie liebt mich nicht mehr“, “Ich glaube, ich werde bald verlassen” oder “Immer noch keine Nachricht, es ist bestimmt etwas Schlimmes passiert” lösen beängstigende Gefühle in uns aus.

Verlustangst kann sich in unterschiedlichen Symptomen und Anzeichen äußern, zum Beispiel:

Du fragst bei deinem Partner oder Partnerin ständig nach, ob auch wirklich alles in Ordnung ist.

Du hast Probleme damit, dich von der nahestehenden Person zu verabschieden.

Ihr oder ihm Freiheiten zuzugestehen, wie etwas ohne dich zu unternehmen, bereitet dir Schwierigkeiten.

Du möchtest deinen Partner oder Partnerin am liebsten ständig um dich haben.

Grundsätzlich kann man sagen, dass Verlustangst schmerzhaft ist und sie das Leben von Betroffenen negativ beeinflussen kann. Aus evolutionärer Perspektive gilt sie aber als sinnvolle Emotion. Wenn ein Mensch aus der Gruppe ausgestoßen und aus der Höhle geschmissen wurde, bedeutete das den sicheren Tod. Auch als Kinder sind wir noch nicht allein überlebensfähig und auf unsere Eltern oder Bezugspersonen angewiesen, um zu überleben. Da wir Menschen ohne soziale Bindungen nicht überleben können, zeigt die Angst uns, dass wir auf andere Menschen in unserem Leben angewiesen sind.

Verlustangst ist also bis zu einem gewissen Grad ganz natürlich. Wie stark sie sich bemerkbar macht, hängt mit der Intensität und Bedeutung der Beziehung zusammen. Sobald sie jedoch so starke Ausmaße annimmt, dass sie das Denken, Handeln und Fühlen der Betroffenen bestimmt, sollte etwas unternommen werden.

Dann nämlich handelt es sich um eine krankhafte Verlustangst, die unsere zwischenmenschlichen Beziehungen bedrohen kann. In diesem Fall ist es wichtig, den Ursachen der Angst auf den Grund zu gehen, um sie mit geeigneten Methoden zu transformieren und zu integrieren.

Die Psychologie kennt mehrere mögliche Ursachen für die Entstehung von Verlustangst:

- Mangel an Sicherheit und Geborgenheit in der Kindheit: Zurückweisung und Liebesentzug der Eltern können Kinder schon früh traumatisieren. Wird ein solches Trauma nicht verarbeitet, kann das zu Verlustangst führen.

- Trennungserfahrung: Trennungserfahrungen durch Scheidungen oder Tod einer nahestehenden Bezugsperson können bei Kindern Verlustängste nach sich ziehen. Zwar leidet nicht jedes Scheidungskind im Erwachsenenalter an Verlustangst, allerdings sind sie einem erhöhten Risiko ausgesetzt.

- Übervorsichtige Eltern: Kinder mit übervorsichtigen, ängstlichen oder sehr behütenden Eltern sind im späteren Leben anfälliger für Verlustangst.

- Fehlende Liebe des Partners: Zeigt der Partner oder die Partnerin die eigenen Gefühle zu wenig, kann dies bestehende Verlustängste triggern, bzw. vergrößern.

- Negative Beziehungserfahrungen: Nicht nur negative Erfahrungen in der Kindheit, sondern auch im Erwachsenenalter können Verlustangst bestärken. Wer beispielsweise betrogen oder schmerzhaft verlassen wurde, kann anfälliger für verlustängstliche Gedanken sein, wenn die Erfahrung nicht verarbeitet wurde.

- Gefühlsunsicherheit: Besonders in der Kennlernphase, wenn wir uns unserer Gefühle noch nicht ganz sicher sind, kann fehlende Aufmerksamkeit oder Zuneigung zu Verlustangst führen.

- Eigener Trennungswunsch: Verlustangst kann auch dann auftreten, wenn wir selbst unzufrieden in der Beziehung sind und uns eigentlich trennen wollen. Können wir uns den Trennungswunsch aber nicht eingestehen, übertragen wir ihn auf unseren Partner oder unsere Partnerin und leiden in der Folge unter Verlustangst.

Klar ist, dass sich Verlustangst sowohl auf unsere psychische als auch auf unsere physische Gesundheit negativ auswirken kann.

So zeigte sich zum Beispiel in einer Studie, dass Menschen, die an starker Verlustangst leiden, mehr Cortisol produzieren. Dieses körpereigene Stresshormon ist erst einmal lebensnotwendig, da es unserem Körper ausreichend Energie zur Verfügung stellt und an unterschiedlichen Stoffwechselprozessen beteiligt ist. Wird es aber vom Körper in zu hohen Maßen produziert, haben Betroffene ein erhöhtes Risiko für gesundheitliche Probleme. Verlustängstliche Menschen sind unter anderem einem höheren Risiko für Schlaganfälle, Herzinfarkte, Bluthochdruck und Geschwüren ausgesetzt. Jede Art von Stress kann die Fähigkeit unseres Immunsystems schwächen, bösartige Erkrankungen zu kontrollieren und abzuwehren. Im Interesse deiner Gesundheit solltest du dich also um deine Verlustängste kümmern.

Die häufigste Emotion, die als Symptom von Verlustangst auftritt, ist natürlich die Angst. Wir haben Angst, einen nahestehenden Menschen durch einen Unfall, eine Trennung oder sogar durch Tod zu verlieren.

Diese Angst können wir sogar körperlich wahrnehmen. Die Vorstellung des Verlusts löst eine flache Atmung, ein unangenehmes Kribbeln oder eine Wärmeentwicklung im Körper aus.

Oft verschwimmen bei verlustängstlichen Menschen die Grenzen zwischen normaler und irrationaler Angst. Dies äußert sich dann in einem unendlichen Gedankenkarussell. Die Gedanken der Betroffenen kreisen endlos um die Sorge, den geliebten Menschen oder die Beziehung zu diesem zu verlieren.

Wenn auch du dieses Gefühl kennst, möchte ich dir sagen: Es gibt sehr wohl “normale” Formen von Verlustangst. Dass der Gedanke, einen geliebten Menschen zu verlieren, Angst auslöst, ist ganz normal. Diese Art der Verlustangst zeigt uns schließlich, dass uns ein Mensch wichtig ist.

Wenn bei dir aber der Gedanke, ohne diesen Menschen nicht leben zu können, starke Ängste, Ohnmacht und Panik verursacht, solltest du innehalten und versuchen, die Ursachen der Verlustangst zu erforschen.

Ein weiteres Symptom von Verlustangst zeigt sich beim Blick auf den Umgang von Betroffenen mit sich selbst. Verlustängstlichen Menschen fällt es sehr schwer, die eigenen Bedürfnisse einzufordern und für sich selbst einzustehen. Sie kennen teilweise ihre eigenen Bedürfnisse nicht, bzw. haben gelernt, sie hinter den Bedürfnissen der anderen Person anzustellen, um die Bindung aufrechtzuerhalten.

Da es ihnen schwerfällt, Grenzen zu setzen und “nein” sagen zu lernen, passen sie sich lieber an ihr Gegenüber an, selbst wenn dabei die eigenen Bedürfnisse auf der Strecke bleiben.

Diese Anzeichen von starker Verlustangst zeigen sich nicht nur in einem angepassten Verhalten, sondern auch in dem Streben nach Harmonie und der Vermeidung von Konflikten. Aus Angst, nicht mehr geliebt zu werden, wenn sie ihre Meinung sagen, versuchen sie Streitereien um jeden Preis aus dem Weg zu gehen.

Da Probleme nicht angesprochen, sondern in sich hineingefressen werden, verleugnen verlustängstliche Menschen oftmals ihr wahres Selbst, sind also nicht authentisch. Sie verstecken sich hinter einer Maske, mit dem Gedanken, wenn ich mich so zeige, wie ich bin, bin ich nicht liebenswert.

Eng verbunden mit der Unfähigkeit, eigene Grenzen einzufordern, ist die emotionale Abhängigkeit ein weiteres Anzeichen von Verlustangst. Dahinter verbirgt sich der Gedanke, nicht ohne den Andern leben zu können.

Für Menschen, die an starker Verlustangst leiden, besteht die Gefahr, direkt nach einer ersten Begegnung mit einem Menschen, z.B. beim ersten Date, schon emotional involviert zu sein.

Betroffene machen sich dann von dem anderen Menschen abhängig, richten sich nach ihm und fangen an, die eigenen Freiheiten aufzugeben.

Auch in bestehenden Partnerschaften ist emotionale Abhängigkeit ein typisches Anzeichen von Verlustangst. Verlustängstliche Menschen richten das Leben nach ihrem Partner und vernachlässigen die eigenen Interessen und Bedürfnisse und das bis hin zur völligen Selbstaufgabe.

Die Zeit, die sie ohne den geliebten Menschen verbringen, kommt ihnen wert- und nutzlos vor. Sie langweilen sich, wissen nichts mit sich anzufangen und fühlen sich einsam.

Falls auch du das Gefühl hast, dich in einer emotionalen Abhängigkeit zu deinem Partner zu befinden, hilft es, den Fokus wieder verstärkt auf dein eigenes Leben zu richten. Fülle es mit wertvollen Freundschaften, Hobbys und anderen Interessen.

Sobald du anfängst, bewusst Zeit mit dir selbst zu verbringen, wird es dir leichter fallen, deinem Partner Aktivitäten und Zeit außerhalb der Beziehung zuzugestehen.

Deine Verlustangst wird abnehmen, wenn du deinen Wert als Mensch nicht mehr von deinem Partner abhängig machst.

Ein besonders häufiges Symptom von Verlustängstlichen ist auch, dass sie in Beziehungen ausharren, die ihnen nicht guttun. Das können zum Beispiel kräftezehrende On-Off Beziehungen, aber auch toxische Beziehungen sein, die sich nachhaltig negativ auf die mentale und physische Gesundheit der Betroffenen auswirken.

Obwohl die Betroffenen in diesen Beziehungen leiden, führen sie sie fort, denn die Angst vor dem Trennungsschmerz und dem Alleinsein ist größer als der Schmerz, schlecht behandelt zu werden. Es ist eine Form von Selbstsabotage.

Oft können Betroffene ohne Hilfe von außen weder die Selbstsabotage überwinden noch überhaupt die toxische Beziehung erkennen.

On-Off Beziehung sind ein häufiges Warnsignal bei Verlustangst. Menschen trennen sich, nur um dann nach kurzer Zeit wieder zusammenzukommen. Tatsächlich ist es so, dass verlustängstliche Menschen häufiger Partner anziehen, die Angst haben, sich in einer Beziehung zu verlieren.

Ist einer der Partner verlustängstlich, entsteht eine Spirale aus Nähe und Distanz. Bisweilen wirkt es so, dass die Person gar keine Beziehung will oder dass die Person nicht weiß, was sie will.

Bindungs- und Verlustangst unterscheiden sich dabei gar nicht grundlegend: Bei beiden Ängsten haben die Betroffenen das Gefühl, ohnehin nicht liebenswert zu sein oder nur dann, wenn sie sich viel Mühe geben, die eigenen Bedürfnisse hinten anstellen und alle Erwartungen erfüllen. Diese Menschen haben in ihrer Kindheit gelernt, dass man um Liebe kämpfen muss.

Ein weiteres Anzeichen von Verlustangst ist das Bedürfnis und die stetige Suche nach Bestätigung, Aufmerksamkeit und Anerkennung.

In Partnerschaften brauchen sie andauernde Liebesbeweise vom Anderen, ansonsten stellen sich Zweifel an sich und an der Beziehung ein. Aber auch in den Beziehungen zu Freunden, zum Chef oder zur Familie brauchen Verlustängstler die Bestätigung, um sich wertvoll und liebenswert zu fühlen.

Das Bedürfnis nach Bestätigung kann sich in Partnerschaften beispielsweise auf Äußerlichkeiten beziehen. Typisch wäre auch die regelmäßige Frage “Liebst du mich noch?”. Leiden Menschen an den Symptomen starker Verlustangst, sind sie regelrecht abhängig von der Antwort. Fehlt ihnen die Bestätigung, reagieren sie abweisend oder sogar beleidigend.

Obwohl sie mit der Suche nach Bestätigung eigentlich der Verlustangst entgegenwirken wollen, wirkt die Sucht nach Anerkennung kontraproduktiv. Das Gegenüber spürt nämlich die emotionale Abhängigkeit und führt sie nicht selten auf eine fehlende Vertrauensbasis in der Beziehung zurück.

Der Partner fühlt sich von dem Aufmerksamkeitsbedürfnis erdrückt und fängt an, Distanz aufzubauen. Gelingt es nicht, offen über die unterschiedlichen Bedürfnisse zu kommunizieren, folgt meist die befürchtete Trennung.

Beziehungen mit verlustängstlichen Menschen sind oftmals durch fehlende Selbstsicherheit und fehlendes Vertrauen gekennzeichnet.

Den Betroffenen fehlt die emotionale Sicherheit, dass der geliebte Mensch sie nicht verlässt. Oftmals ist dieses Misstrauen mit Selbstzweifeln verbunden. Die Betroffenen reden sich ein, nicht liebenswürdig oder nicht gut genug zu sein. Sie vertrauen sich selber und ihrem Wert als Mensch nicht und können daher auch niemand anderem vertrauen. Somit glauben sie, dass kein anderer sie wirklich lieben kann.

Das Misstrauen führt dazu, dass sie dauerhaft wissen wollen, wo der Andere sich aufhält, was er oder sie macht und mit wem er oder sie die Zeit verbringt.

Telefonate enden schnell in einer Art Kreuzverhör und alleinige Unternehmungen des Partners führen nicht selten zu Streit. Wenn Betroffene das Handy oder den Laptop des anderen durchstöbern oder zumindest den Drang verspüren, ist das in vielen Fällen ein Verlustangst-Symptom.

Ein geringes Selbstwertgefühl zeigt sich oftmals in ausgeprägter Verlustangst.

Menschen mit Verlustangst können häufig nicht glauben, dass sie dieses Glück auch wirklich verdient haben. Sie denken, dass sie den Ansprüchen ihres Partners nicht genügen. Sie reden sich in ihren Gedanken selber schlecht.

Wenn auch du die destruktive Stimme in deinem Inneren kennst, die dir einredet, nicht gut genug zu sein, solltest du an deinem Selbstwertgefühl arbeiten und dein Selbstbewusstsein stärken.

Fehlendes Vertrauen als Symptom von Verlustangst begünstigt oftmals eine starke Eifersucht. Verlustängstliche Menschen sehen in anderen Menschen eine Bedrohung für die eigene Beziehung. Sie vergleichen sich mit den anderen Menschen, stufen sich selber niedriger ein und befürchten, ausgetauscht zu werden. Das können Freunde oder Freundinnen des Partners oder der Partnerin sein, aber auch Arbeitskollegen oder andere Menschen, die mit der geliebten Person Zeit verbringen.

Die Eifersucht begründet sich auf die Angst, den Partner durch einen Seitensprung oder eine Affäre zu verlieren und durch den anderen Menschen ersetzt zu werden.

Kontrollverhalten wie das Lesen von Nachrichten oder das Durchstöbern der Tasche, Unterstellungen und ständiges Anrufen, sind mögliche Folgen dieser Eifersucht.

Klammern ist eines der häufigsten Symptome von Verlustangst. Am liebsten wollen sie die gesamte Zeit mit ihrem Partner verbringen. Alleinige Unternehmungen des anderen rufen Verlustängste hervor. Sind die Betroffenen allein, kann sich ein Gefühl von beklemmender Einsamkeit einstellen.

Auch vergangene Beziehungen können für verlustängstliche Menschen ein Problem darstellen, und zwar auf beiden Seiten. Während die Ex-Beziehungen der Partner eifersüchtiges Verhalten hervorrufen, können die Betroffenen selbst häufig nicht ihre eigenen vergangenen Partnerschaften loslassen.

Sie haben mitunter große Probleme, über eine abgeschlossene Beziehung hinwegzukommen und loszulassen.

Das Klammern in Beziehungen hat dann tragischerweise genau den umgekehrten Effekt. Statt das zunehmende Distanzbedürfnis des Partners oder der anderen Partnerin zu unterbinden, ziehen sich diese nur noch mehr zurück, bis sie sich vom verlustängstlichen Partner trennen.

Damit tritt genau die Folge ein, die die Betroffenen durch das klammernde Verhalten unbedingt vermeiden wollten.

Menschen, die an starker Verlustangst leiden, sind meist eher unsichere Menschen. Wenn nicht nur das Vertrauen in die Beziehung, sondern auch in sich selbst fehlt, ist das symptomatisch für Verlustangst.

Diese Selbstzweifel können sich in unterschiedlichen Gedanken oder Glaubenssätze manifestieren:

- Hast du das Gefühl, nicht gut genug zu sein, um geliebt zu werden?

- Fühlst du dich wertlos?

- Denkst du, dass du es nicht verdienst, in einer glücklichen Beziehung zu sein?

- Meinst du, dass du selbst nicht ausreichst oder nicht gut genug für deinen Partner oder deine Partnerin bist?

- Bist du überzeugt, dass dich dein Partner sowieso irgendwann verlassen wird?

- Glaubst du, dass sie oder er keine Beziehung will?

Solltest du diese destruktiven Gedanken kennen, möchte ich dir eins sagen. Du kannst deine negativen Glaubenssätze auflösen. Indem du sie in positive Glaubenssätze transformierst, wirst du dich selbstbewusster und glücklicher fühlen. Deine neue Selbstwahrnehmung ist der Grundstein für eine stabile und gesunde Beziehung.

Viele verlustängstliche Menschen kennen das Gefühl, in ihren negativen Gedanken und Glaubenssätzen gefangen zu sein. Wenn Menschen stets erwarten, dass etwas Schlimmes, z.B. eine Trennung, ein Unfall, eine Naturkatastrophe oder ein plötzlicher Tod, passiert, kann das ein Ausdruck von Verlustangst sein.

Die Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren, kann im Extremfall ihr ganzes Leben bestimmen. Sorge und das Grübeln, was der nahestehenden Person passieren könnte, führt zu einer Art Gedankenschleife. Die negativen Gedanken lassen sich nicht anhalten – den Betroffenen gelingt es ohne Hilfe nicht, das Gedankenkarussell zu stoppen.

Diese ständige Angst, einen Verlust erleben zu müssen, versetzt sie in ihrem Gedankenkarussell in einen dauerhaften Zustand der Panik. Als Folge dieser Verlustangst kommt es zu Symptomen wie Unruhe, Nervosität, Stress, Schlafprobleme und Kontrollzwänge bis hin zu Depressionen.

Auch Schuldgefühle können ein Anzeichen von Verlustangst sein. Wer an starker Verlustangst leidet, gibt sich oftmals selbst die Schuld, wenn Konflikte auftreten. Scheitert die Beziehung, sehen sich verlustängstliche Menschen allein in der Verantwortung.

Was die eigentliche Konfliktursache war, spielt hingegen keine Rolle. Verlustängstliche Menschen suchen die Schuld verstärkt bei sich und bestätigen ihre Angst.

Wenn du selbst von starker Verlustangst betroffen bist, kennst du negative Emotionen wie Trauer und Wut wahrscheinlich sehr gut. Verlustängstliche Menschen legen häufig einen starken Pessimismus an den Tag. Sie denken, dass in jeder Situation sofort etwas Dramatisches passiert sein könnte.

Hörst du länger nichts von deinem Partner, kommt dir gleich ein Unfall oder eine andere Katastrophe in den Sinn. Diese Gedanken können in dir starke Trauergefühle auslösen. Du hast dann womöglich das Gefühl, dein Leben sei in Scherben zerbrochen.

Neben Trauergefühlen sind verlustängstliche Menschen auch häufiger eigenen Wutanfällen ausgesetzt. Kommt es zu alltäglichen Krisen, geraten Betroffene sehr schnell aus dem inneren Gleichgewicht und verlieren ihre innere Ruhe.

Sie sind häufig kaum resilient und sehr anfällig für Stress. Bei jeder kleinen Meinungsverschiedenheit befürchten sie, dass der Partner sie verlassen wird und das Ende der Beziehung besiegelt ist. Die Folge sind Überreaktionen, die sich auch in Wutanfällen äußern können.

Sollte es auch dir so gehen, ist es hilfreich, gezielt deine Gelassenheit zu trainieren. Indem du gelassener wirst, erhältst du die Kontrolle und Handlungsfähigkeit zurück.

Neben starken Emotionen wie Trauer oder Wut ist ein Gefühl von Überforderung symptomatisch für Verlustangst. Kommt es in der Partnerschaft, in Freundschaften oder im Job zu Unstimmigkeiten oder einem Streit, geraten Menschen mit Verlustangst schnell in Panik. Sie sind mit der Situation überfordert und reagieren sehr sensibel auf Kritik.

Häufig können verlustängstliche Menschen mit Kritik überhaupt nicht umgehen. Ihre Kritikunfähigkeit zeigt sich gepaart mit Überforderungsgefühlen in starken emotionalen Reaktionen und Selbstzweifeln.

Durch diese Selbstzweifel entsteht wiederum die subjektiv empfundene Bedrohung, verlassen zu werden.

Solltest du diese Verlustangst-Symptome an dir oder deinem Partner beobachten, hilft es nicht, diese Warnsignale zu ignorieren.

Nimm deine Emotionen ernst und blende sie nicht aus. Nur so kannst du im ersten Schritt Anzeichen von Verlustangst erkennen, um sie schließlich aufzulösen.

Es gibt “normale” Formen von Verlustangst, die fast jeder Mensch in seinem Leben einmal durchlebt. Wenn diese Angst jedoch allgegenwärtig ist und sich deine Gedanken nonstop um den möglichen Verlust kreisen, ist es wichtig, an deiner Verlustangst zu arbeiten. Denn nicht nur dein Umfeld leidet an deinen Ängsten – sondern vor allem du selbst.

Liebe Grüße, Gerrit

Juli 2023